popoponnponpopo’s blog

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第二の誕生

久しぶりに人生疲れた

価値の無い日記。俺の日記。

 

 

ここ二ヶ月間ずっと仮想通貨のことばっか考えてたけど今日から違うことやりだした。久しぶりにプログラミングの勉強をしだして、少し前の感覚になってる。その時と違うのは家族と大喧嘩したり身内の不幸があったりそろそろ俺が治らなくて虚しくなっているということ。でそれが今虚しい。だから愚痴を書く。

本当は誰かに今話を聞いてほしい。こういう気持ちは久しぶり。大学生の頃はたまにこういう時があった。たまに誰かに話したくなって、話してた。この気持ちは彼女と別れた後にニコ生やった時の気持ちと似てる。放送しながら泣いてコメントでこっちまで泣けてきたというコメントしてくれた人がいたの覚えてるのを思い出した。あの時は8年前だから20歳だった。

 

 

壮大な自分語りして消えるわ。

そういえば当時も自分語りしては自己嫌悪していたんだった。今日の朝久しぶりにその自己嫌悪を味わった。昨日の日記を思い出して、起きた時の気分が悪かった。明日も多分その気持になる。気分が悪いのは、気持ち悪いこと書いちゃうと嫌われるのがショックだから。クッソどうでもいいこと書いてればどうも思われないから起きた時緊張もしない。当時は毎日毎日自分語りの日記をどっかに書いてた気がするというか書いてた。今はその時の気持ちに似てる。

ここまで感傷的でショックなのが久しぶりだからな。妹がかわいそうでならない。具体的にさっきした暴力はただ一つ「妹の腕を掴み続けた」というところだった。妹にムカついて、途中からもう攻撃してた。座っている妹の横で立って、左手で妹の腕を掴んだまま、今にも殴りそうな右手の空き具合と怒った顔で、でかい声で怒鳴り返して、妹は怖かっただろうな。自分がここまで怒った理由はもう書かない。

妹は俺のことたぶん、昔ゲーム一緒にやって楽しかった思い出の人として思ってると思う。最近は落ちぶれてしまってるけど昔は一緒に楽しく遊んでたから、たぶん妹はそういうイメージで俺と同様にある程度思ってると思う。

 

ここ最近の仮想通貨関連は俺は運が悪すぎてすごい気分が悪いんだよね。機会損失も換算して10万くらい損してるから。しかも原因がゴミすぎるから。もう嫌だ。思い出したくない。はやく100万くらいにして辞めたい。俺は100万あればもういいから。苦しいから早く辞めたい。今ようやく50万。はやく100万にいきたい。それか仮想通貨が終わってほしい。

 

妹とはマリオカートを一緒にやって楽しんでたし、その前はボール遊びをいつもした。仲良かったけど妹が大学受験前あたりになってから遊ぶのも悪いなと思って関わらなくなっていった。そっから俺も妹たちも変わった。妹たちは変に大人になったし俺からしたら遊び相手としてつまらなくなってしまった。俺も遊ばなくなったしゲームもしなくなったしずっとパソコンするようになったからそれは妹からしても同じなのはどうでもいいけど。これは俺の話だから。

妹が中学生だった頃は俺は大学生で、その頃までは妹たちと遊んでて楽しかった。あの頃までは俺はいい兄だったと思う。今は妹1には俺がニートでいることでムカつかれてるし、今日なんかキレられて大喧嘩になったし、なんなんだ。「挨拶が出ないんだぞ」って言ったら「すればいいじゃん!!」って言われたけど意味分からない。俺は甘えてるってことを妹にひたすら言われたけど、「甘えてるって言われても自分で直しようがないんだからどうすればいいんだよ」って感じでずっと返してた。どうしようもないことだから言われてもムカつくだろうし、実際俺もどうしようもないから。「開きなおんな!!!」って言われたけど、事実だからどうしようもないじゃん。

それなりに就職しようと頑張ってるけど。妹には俺の就職活動の経過なんてしゃべらないから、一切就職活動してないように思われてたっぽい。母親には喋ってるけど妹には喋らないから。それを言ったら「喋れよ!!!」って言われたけど、いや喋らないだろ。なんで妹に報告しないといけないんだよ。しゃべらないからそっちから聞いてこいよ。親には喋るけどわざわざ毎日が忙しい妹に報告はしないだろ。

 

妹1は意味がわからない。今回言いたいことは「お前が働かないことでみんな迷惑してるんだから働けいい加減」ってことらしいけどもうダメだ。それ言われても「頑張ります」しかない。ここまで感情的になった妹を納得させること言えない。何言ってもキレてくる状態だったから俺も応戦してキレた。

 

あとその後母親に俺のお菓子取られて、「最後少しくらいくれよ」って言ったのになんか俺が悪者にされたのが今になってムカついてきた。自分はこういう不条理が本当に好きじゃない。お菓子の件で悪者にされるのは母親なはずなのになんで俺が悪者にされてんだ。せめて金払えよ。250円もしたのに。ということを思い出したら自分はその人に対して次一回不条理な行為を行うことで中和することをやろうとする。だから明日母親の言うことを一つわざと聞かない。少し大きめの。それでいい。

 

・・・。

妹はかわいそうだけど俺も客観的に見てかわいそうだ。自分がかわいそうだと思う。高校生の頃までは元気だったのに。大学入ってから悲しいことになってしまった。***************************(削除)

 

 

 

今また仮想通貨で負けたのでさらに精神的に疲れた。日記の終わりにちょうどいいクッソどうでもいいテンションダウンだわ。仮想通貨はこれだから嫌い。自分のコントロールが効かない世界だから、思い取りに行かない事が多すぎる。もういい。妹がかわいそう。俺もかわいそう。疲れた。

 

 

 

仮想通貨が本気で嫌だ。かなりムカついて今ここに追記しに来たレベル。仮想通貨が本当に嫌い。嫌だ。wi-fiというかなんというか俺はもう仮想通貨辞めたい。100万くらいゲットしたら辞められる。はやくはやくはやく。もうやめたい。はやくはやくもうだめだ。もう嫌だ。そうすればwi-fiも買わなくて済む。俺はもう元の生活に戻りたい。はやくこの仮想通貨中毒から脱したい。嫌だ。でも最高だからまだ続ける。だけど大嫌い。本当に嫌だ。好き嫌いじゃなくて、ムカつくってのと、金が楽に入る時があってそういう時は最高っていうのとの繰り返し。もういい。終わる。