popoponnponpopo’s blog

さらに取り乱して賭けまくり一気に3万ほど負けまくった後の日記

今日資産16万あったのに今13万数千円にまで落とした。

・・・。

一度大きなミスをして10%くらいマイナスして、そっからなんかもう嫌になって、賭けをしたら負けて、さらに嫌になって賭けを繰り返した。

賭けだから当たり前のように負けて、どんどんどんどん減った。

一気に三万くらい失くした。

 

賭けすると負けるのはもはや自分の中では当たり前なんだけど本能的になってる自分は「でももう無理なんで勝たないともう駄目なんで」って感じでどんどん賭ける。

さっきもどんどん負けてどんどん賭けてどんどん負けてって感じで、ようやく心が落ち着いてきたかな・・・。

 

勝つのは最近一度に2%くらいなのに一度ミスるだけで10%も減ってしまうやり方でちょびちょびやってきたのがなんか嫌にもなった。

確かにミスらなければ勝てるしほぼミスはないんだけど。さっきは本当に運も悪く、ミスに運の悪さが重なって酷いことになって、そっから嫌になったな。今円にしたら5万円ちょいの利益なんだけど、そんくらいはした金すぎて要らんわな・。

 

一度取り乱したら自暴自棄になってしまう。

セオリーとかどうでもいいやってなるから一度自暴自棄になったらまあもうすごい減ってく。

前も一度か二度取り乱したことあった。一回けっこう負けた後だった。

 

 

一回けっこう負けたら取り乱してしまう法則があるのか自分は。

その勉強代として3万で。

これで取り乱しても自暴自棄に賭けるようなことをすることへの抑止力ができました。

 

別に勉強でもいいんだけどお金が減ってるのが嫌だよね。

罰を受けてもいいんだけど後遺症があるのはちょっと気持ちがやっぱなんか落ち込むわ。

怪我したみたいな感じだよね。

罰受けてもいいけどその場で終わるのがいいな。

今回は元金がめちゃくちゃ減ったから出せる利益の額も減る。

一回一回取引緊張するから、その緊張してきた取引をまた元の少ない額からやり直しっていうのがなんか「なんかもう、は ぁ 、 め ん ど く さ 。」

 

 

自分は本当にあらゆることをやらかすし、考えられる失敗は大体すべて経験してしまう傾向にある。

本当は「すべて」だなんてことはないんだけど、なんかそう表現してしまう頭の悪さもある。

これを「頭の悪さ」とかまた大げさに表現してしまう○○もある(もう適切な表現が浮かばない)。

 

 

 

今日の勉強代は高いよ。

先月まで別のところで稼いだ4万6千円を全部仮想通貨に追加して今の負け帳消しにして再スタートするかな。

そうしようかな。じゃないとめんどくさすぎてまた賭けてしまいそう。もう気持ち折れてる。もう、仕事だったら、「辞めさせてください」、って、思わず、言ってるわ、。

 

あ、今また賭けようと頭と手が動いた。

通貨リストのページに行こうとしたわ完全に。

なんとか自分というOSの別プロセスがそれに気づいて止めた感じになった。

 

でもなかなかこれ止まんないから。

今止められたのはたまたまだと思う。

 

 

アホだ・・・自分の行動を自分で制限できない部分がある・・・。

その領域はもはや諦めてしまってるレベル・・・。

だって無理だ・・・自分これだけは制御できない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・もうだめだ・・・・・・・・・・・・こんなんじゃ今後もやらかす

 

 

 

なんかキュレーションのために見てたアカウントも見るの辞めた方がいいかな。

心が動かされるとすぐ賭けてしまう、もう癖、癖というかもう、もう自分の、弱み、治せない、無理だって本当に、なぜかやってしまう、タバコと酒が辞められない人よりもたぶん弱い

 

キュレーターさようなら。

仮想通貨の文字は自分以外の人から見たくない。

仮想通貨の人じゃないけど仮想通貨のことたまに呟く人ももう見ない。

仮想通貨はもうだめ。

全ての仮想通貨関連の情報をシャットダウンしないとすぐに心が騒いで駄目になる。

いいニュースも悪いニュースも全て自分の場合賭けにつながってしまう。

 

 

 

前も一回同じことやらかして、その時はキュレーター以外全員見ないようにしたんだった。そっからうまく軌道にのった。

そっから2週間くらいかけて上げたのの半分以上を今回失った。

 

 

なんか、今、また、勝機が薄いのに、賭けに、出て、しまった。

これが、勝とうが、負けようが、なんか、だめだな、やらかした。

止められないわ。

なんでだ。

やらかしてしまうな。

 

でも大抵は、マイナス10%とかしないんだよ。

あれはやらかしすぎてしまったんだよ。

今も負けセオリーだけど、そんな行かないしマイナス、どうせ。

いや、わかんないけど。

なんか少し上にすっごい売り注文が一つあるから、マイナスするかもな。

 

 

とにかくちょっと考え直す。

ここまで病むなら仮想通貨止めたほうがいいかもしれない。

あ、また大げさなこと言った。

思ってもないのに。

きついな自分。

壊れてるな。

 

1万円とかの売り注文が並ぶ中一人で70万の売り注文出すなよ・・・誰だよ・・・

 

 

駄目だな自分

 

今も実は、

あ、いや、

賭けだわ。

 

「いまのは自分は賭けじゃないんだけど」とかまた嘘つこうとした。

立派な勝機薄い負けセオリーの賭けをしてしまってる。

結果やはり、ほぼ今マイナス寸前のとこで止まってる。売り注文なんかすっごい増えだしたし、どんどん値段落ちてきたし、もうダメだな、またマイナスだ。

面白いほど下がる・・・。

また損してる。

 

また損したよ

こういうことですよ。

 

 

って実はまだ損してないんだけどね

なんなんだろう自分。

すぐ大げさになってしまうね、これって嘘だからね言ってることは。

 

正確に言えば「あと少し下がればマイナス。そして売り注文がすっごいたくさん出てるから下がる可能性が高いから、もう見込み的にはマイナス行く」ってこと

 

なんでまた賭けてしまったのかは、自分という人間がそういう人間だから。

ちょっと明日までこのアルトコイン買ったまま放置するかな。

 

 

 

 

それで大負けしてたら仮想通貨辞める、としてもいいかも。

ちょい負けしてたらただ単に絶望という。

救いがないな。

 

 

 

ついに自分が買った額まで下がってきた。しかも買い注文少なすぎる。

売り注文が10倍くらいある。どうしたんだろうこれ。どっから湧いてきたんだろうこの人たち。何で急に売り出したんだろう。さっきまで1万円とかの売り注文があっただけなのに、急に数十万の売りが気持ち悪いほどポコポコ湧き出した。

 

 

 

自分の行方はもはや自分では決められない。

絶望も非絶望も何もかも流れに任せる。

それで自分の気持ちがどうなろうが知らない。

荒れようが荒れまいがもはや今の自分には知らない。

今回は見捨てる。

無理だ

 

 

また嘘付いた。

見捨てるとか言った数秒後に自分の中で「でも上がってきたな、どうしようかな」ってなった。

 

終わってますね

賭け事に本当に向いてないのかな。

 

 

 

やっぱ自分の利益を半分他人任せなのはよくないね。

と言っても何もできないけど、なんか自分の言葉に今は何も信頼性無い

 

 

今日は今買ったアルトコインのチャート眺めて寝よう

下がりまくったら本当に悲しいな

どこで損切りするかな

 

 

 

一応自分のために書いておくけど勝機低い賭けをしちゃいけない

自分がやってきたものは今までのは今思えば全部賭けだった

ただ勝機に違いがあっただけで全部賭けだった

まずそれを認識してほしいと思う

 

まず仮想通貨自体何しようがセオリーあろうがあくまでも賭けでしかない

勝機の違いしか存在しない

それを事実認識して

 

たしかに今自分は賭けをしたけど、今思うとプラマイ0の賭けだった

今プラマイ0でチャート動いてるけど

もしくはマイナスもありえた賭けだったな

 

で今まで自分が勝ててきたのは勝機の高い賭けをしていたから

 

 

賭けをすることを悔やむのではなく勝機の違いで捉えなおしてくれればいいのかな、もうわからないけど、事実認識をしてほしいと思う

たまにやらかすことはあるけど、勝つには今までの方法論が一番良い確率高いと思うよ

 

今ちょっと自暴自棄になってアルトコインに適当に入れちゃってるけどさ

どっちがいいんだろうねでも

迷いがあるんだよね

たまに10倍になってる通貨あるし、普通に5倍になってるのもあるじゃん

自分のやり方だと頑張って一ヶ月で2倍前後だったから

それも自分の取り乱しに拍車かけた

 

 

 

①自分がしているものは全部賭けであること

②違いは見込める勝機の差だけであること

③負けると勝機が低い賭けに出てしまうこと

④勝機が高い賭けにも自分の中で迷いがあること

⑤自分の心は全て仮想通貨で勝つかどうかで決まる。これは事実

⑥今は自分では自分を制御できないけどせめて上記を認識してほしいこと

 

 

馬鹿な自分を2つ認識した

③、⑤が自分の馬鹿な所